Это деловые люди, в общем дорожащие семьей. Но, тем не менее, они считают, что дом -ваша забота. Помыть окно, постирать белье можно и без мужа. А воспитать ребенка?

ПРИНЦИП "НЕПРИСТАВАНИЯ"
У советского мужчины застойного периода было не так много возможнос-тей: "Я инженер на сотню рублей и больше не получу..." Карьера удавалась немногим. Те, кто послабее, лежали на диванах с газетами, многие спивались, кто-то находил себе "экологическую нишу" - Походы на байдарках, выпиливание лобзиком, сад-огород. А некоторые, представьте себе, начинали заниматься детьми. И делали это вполне успешно.
Новые, "капиталистические" времена резко сократили число мужчин, способных отдавать много времени детям. Теперь у них есть масса возможностей проявить свои способности на более "мужском" поприще.
Пару лет назад одна милая психологиня со страниц женского журнала советовала женам "новых русских" постараться избавить их от будничных забот. В отношении детей этот принцип "неприставания" выгля-дел примерно так: в семейной жизни решающая роль все равно принадле-жит женщине. Поэтому в ее власти так преподнести вечно отсутствующего папу, чтобы дети чувствовали его любовь и заботу даже на расстоянии. Все это верно только отчасти. Молодым папам, зарабатывающим большие деньги и считающим, что этим и огра¬ничивается их роль в семейном строительстве, стоит помнить о том, что настанет день, когда им понадобится забота детей. Вот и откликнется их удобное: "Вырастешь, тогда поговорим". Дело в том, что, когда ребенок "дорастет до общения", ему, может статься, и не захочется разговаривать с родителями.
Занятые папы часто говорят: я так устаю, мне хотя бы вечером часок или в выходной полежать на диване с газетой. Работающие мамы устают не меньше. Но у них откуда-то берутся силы еще и готовить ужин, стирать и делать массу других дел.
Полчаса общения с ребенком после

сложного дня — и я прихожу во вполне рабочее состояние. Мой муж в течение года после рождения сына убеждал ме¬ня в том, что поиграть с малышом не означает для него отдых. Но однажды он сказал: "Ты была права. Приходишь домой на последнем издыхании, а с Митькой чуть-чуть поиграешь — и сов¬сем другое ощущение".
Многие папы пытаются обратить свою привязанность в материальные ценности. Но маленький человек не способен оценить материализован-ную любовь. Ему необходима любовь в словах, прикосновениях, совместных прогулках, прочитанных книжках.
Вита Малыгина, мама 3-летнего Мити, журналист
ВОПРОСЫ ДЛЯ "НОВЫХ МАМ"
Иногда кажется, что пословицы могут исчерпывающе описать любую про-блему. Вот и сейчас, думая о "новых па¬пах", я вспомнила: "Лучшее - враг хо¬рошего".
Мы радуемся изменениям в жизни и новым возможностям, которые откры-ваются для мужчин (бизнес, матери-альный успех), но тут же и проявляем недовольство: "Раньше не имели ни де¬нег, ни дела, но зато с детьми отцы об¬щались больше, а теперь..."
Оставим в стороне рассуждения о несчастных доперестроечных мужчи-нах, которые будто бы только потому и занимались детьми, что не имели "настоящего дела". Думаю, необходи-мость их участия в домашних делах была такой острой и оттого, что денег не было. Так что положение жен современных успешных биз-несменов изменилось в основном к лучшему. Правда, изменился и миф о мужских и женских ролях: среди "но-вых русских" сейчас распространено убеждение, что мужское дело - зараба¬тывать деньги, обеспечивать семью, а вести дом, создавать уют — женское.
Получается нечто вроде "эмансипации наоборот". Но вполне естествен¬но, что такая жизнь по душе не всем. Кому-то трудно и одиноко даже за надежными стенами и в достатке растить детей, если муж не присутствует в жизни... Но не разводиться же из-за того, что он слишком много работает! Значит, надо искать компромисс.
Что вас беспокоит? Постарайтесь честно понять, что вас действительно тревожит - недостаток внимания к ребенку или к вам. Нерешенные супружеские проблемы созда¬ют напряжение, требующее выхода, и "невнимание к ребенку" может оказаться удобным поводом, чтобы выяснить отношения с мужем. Но в этом случае у вас не останется шансов рарешить подлинные проблемы и отно¬шения ребенка с отцом могут только ухудшиться. Вместо того чтобы требовать участия от супруга, постарайтесь создать условия, которые способство¬вали бы его появлению.
Много АИ умеет "начинающий" отец? Возможно, ваш супруг и сам страдает оттого, что не может общаться с р¬бенком, так как... не умеет. У вас есть шанс активизировать его участие в об¬щих проблемах, обучив пеленать, купать, кормить малыша. Мужчины ведь любят быть активными, уверенными, но чувство, что они не знают, как об-ращаться с крохотным существом, мешает им проявлять инициативу.
Третий - лишний? Печаль, разочарование, чувство оди-ночества, обида на то, что муж не вни¬кает в материнские заботы, а погло-

щен своими делами, нередко возника-ют вскоре после рождения первенца, когда мужчине кажется, что он пока не очень-то и нужен ребенку. Это распространенное убеждение, но абсолютно ошибочное. Бесспорно, для младенца главное - мать. Он зависим от нее фи¬зически, но то, что лишь она в первое время единственный объект привязанности малыша, — миф. Нередко уже в 9-месячном возрасте ребенок реаги-рует на разлуку с отцом почти так же, как и на разлуку с матерью. Дети, чьи отцы в течение первого года их жизни участвовали в повседневном уходе, меньше боятся незнакомых людей, охотнее общаются с другими детьми. Постарайтесь объяснить это мужу.
Нет времени?
Известно: как бы ни был человек занят, у него всегда на что-то хватает, а на что-то не хватает времени. Почему же обделенным оказывается именно р¬бенок? Маме следует помнить, что рождение первенца для многих отцов - кризисный момент в жизни. Измене-ний в характере и самоощущении мужчины в связи с рождением ребен-ка даже больше, чем у матери. Так что в те минуты, когда вам с малышом не хватает участия мужа, не торопитесь в сердцах думать, что ему, мол, "все ле¬ко". Ведь появление ребенка меняет ежедневный ритм жизни, отнимая то время, которое вы раньше посвящали друг другу. Мужчину может угнетать чувство "ненужности" - поэтому он старается как можно больше занять себя работой.
В этот период необходимы внима-тельное отношение друг к другу, тер-пимость. Не теряйте чувства "мы", ста¬райтесь, чтобы моменты общения о¬ца с малышом были радостными, не омрачались вашими обидами.
Что притягивает? Исследования психологов показали, что время, которое отец проводит с маленьким ребенком, в значительной степени определяется взглядами жен-

щины на роль отца в воспитании. А основным механизмом влияния мате-ри является формирование у ребенка образа отца. И дело не только в том, что хорошее отношение малыша, от-части "подготовленное" матерью, гр¬ет ей душу, но аура общего согласия, атмосфера любви становится притяга¬тельной для отца как источник радо¬ти и силы, а вовсе не унылый момент "выполнения родительского долга".